Que faire quand on a quatre heures à tuer dans un aéroport?
On peut imaginer les gens avec un tibia en moins. ça divertit cinq minutes, et puis ça les rend tout de suite moins guindés;
On peut sortir son ordinateur portable et prendre la pose, sous réserve d'être un cadre sup' industrieux;
On peut s'acheter un Gala et deux Femme Actuelle, et devenir incollable sur l'épilation sans douleur;
On peut prendre un carnet et écrire les premières conneries qui nous passent par la tête, en espérant ne pas avoir honte le lendemain en les relisant;
On peut jouer à pris-pris avec son voisin de gauche, quitte à très vite se retrouver seul et sans voisin jusqu'à l'escale suivante;
Ou enfin, et c'est déjà plus raisonnable, on peut se pelotonner dans sa manche, et s'endormir la bouche ouverte, en espérant que la tache de bave sur le bras ne nous sera pas socialement préjudiciable...
ça sent le vécu, en même temps je suis rentré hier, après 16h intenses entre avion et aéroport. Et là surprise, c'est Noël!
alors soyons fades et sans imagination :
JOYEUX NOËL.
On peut sortir son ordinateur portable et prendre la pose, sous réserve d'être un cadre sup' industrieux;
On peut s'acheter un Gala et deux Femme Actuelle, et devenir incollable sur l'épilation sans douleur;
On peut prendre un carnet et écrire les premières conneries qui nous passent par la tête, en espérant ne pas avoir honte le lendemain en les relisant;
On peut jouer à pris-pris avec son voisin de gauche, quitte à très vite se retrouver seul et sans voisin jusqu'à l'escale suivante;
Ou enfin, et c'est déjà plus raisonnable, on peut se pelotonner dans sa manche, et s'endormir la bouche ouverte, en espérant que la tache de bave sur le bras ne nous sera pas socialement préjudiciable...
ça sent le vécu, en même temps je suis rentré hier, après 16h intenses entre avion et aéroport. Et là surprise, c'est Noël!
alors soyons fades et sans imagination :
JOYEUX NOËL.
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